Думаю, я всю жизнь буду жалким и бесполезным, ведь не умею ничего, кроме игры на гитаре и приема наркотиков. Нет, могу еще лежать на диване и смотреть на тебя с каменным лицом, стараясь отразить в нем хотя бы какую-то ласку. Наверное, еще не догадываешься, что меня хватило всего лишь на несколько дней, прошлым вечером я снова принял обычные спиды, вряд ли тебе когда-нибудь удастся представить мое счастье в тот момент. Снова чувствовать себя бодрым и уверенным в себе, ведь именно уверенность постоянно не хватает. Сегодня я безумно медлителен, а завтра напоминаю заводную игрушку, которая только что покинула конвейер. Знаешь, безумно жаль, что несколько недель назад снова произошел выкидыш, но я не успокаивал тебя, ибо выступал, а дома уже успел принять наркотики, мне было не до этого, увы. Только на следующий день смог понять происходящее, пришлось обнять тебя, начиная жалеть и говорить о своей любви к тебе. Порой мне кажется, что эти слова уже не имеют значения для моей Ивоны. Да и, наверное, сам в этом виноват, ибо в них нет той чувственности, которая была еще несколько лет назад, прости, просто наркотики поглотили меня и порой не до тебя. Надеюсь, что когда-нибудь смогу измениться, что когда-нибудь ты будешь счастлива, прости, только не сейчас, сейчас я медленно, но верно выбираюсь из пропасти, меня отпускает. Скоро вернешься домой, и у нас произойдет очередное сражение, как при Ватерлоо. Наша маленькая квартира станет целым селением, в котором проходит война, я буду Наполеоном, а ты коалицией государств. Хорошо знаешь историю, Ив? Я же проиграю, да? Ты мое Ватерлоо, вот только жаль, что я отнюдь не Наполеоном, а всего лишь Джеймс. Кто такой Джеймс? Наркоман, музыкант и просто неудачник.
В квартире темно, свет выключен и только тусклая лампа освещает небольшой подранный диван и меня с книгой об истории Франции в руках. Еще не успел переодеться после выступления и белая рубашка, прилипшая ко мне словно еще один слой кожи, выделялась ярким пятном на фоне темноты и коричневого дивана. Ну, еще огромные синяки под глазами, которые я стараюсь прятать под темными очками, выдают во мне или наркомана, или человека, который очень мало спит. В моем случае – все вместе. Глаза слезятся, слишком темно, но продолжаю читать, подолгу застревая на страницах сплошного текста. Только тяжелые вздохи, ругань из-за слезящихся глаз и тиканье часов нарушают тишину этого места. Ты еще на работе, есть время, чтобы отойти, если время, чтобы притвориться, что все нормально. А давай представим, что у нас никогда не могло бы быть детей, что мы просто бесплодны и все? Так же легче, милая, зачем нам дети? Да и каков из меня отец? Из меня никакой мужчина, человек и любовник, так о каком отцовстве может идти и речь? Знаю, что ты надеешься изменить меня, хотя не выходит это уже на протяжении пяти лет, разве я смогу измениться? Пожалуй, только в тебе еще таится надежда, что я могу многое, только ты еще веришь в меня, наверное, я все-таки люблю тебя, люблю свое Ватерлоо, которому постоянно проигрываю, ибо шансов на победу почти не остается.

h ttp:// know ledge.rusff.me/ viewtop ic.php?id=9#p9
h ttp:// godsyndro me.rusff.me /view topic.php?id=21#p39
ht tp:// godsyndro me.rusff.me /view topic.php?id=24

Знаете, меня всегда привлекали актеры. Да, именно они. Как они умеют вживаться в роли, это же просто потрясающе! Стараюсь использовать этот прием в своей работе, поэтому меня часто можно лицезреть среди анонимных алкоголиков или же одетой, как девушка легкого поведения. Не удивляйтесь, прошу, этого требует моя работа. Считаю, что нужно прочувствовать человека или ситуацию, а потом начинать писать про это.
Если что-то задумала, то обязательно доведу дело, нельзя останавливаться на середине, нужно заканчивать дело, иначе нельзя считаться хорошим журналистом.  Возможно, кому-то я могу показаться слишком наивной, но я свято верю в светлое будущее. Может, потому что я никогда не сталкивалась с очень серьезными проблемами, ибо они всегда обходили меня стороной. Поэтому порой интересно нарядиться в бедняка, напиться до такой степени, чтобы от тебя воняло и пойти к беднякам, чтобы хотя бы попытаться прочувствовать их. Да я и так понимаю, что им приходится намного труднее, чем многим в этой жизни, не хочу стать одной из них, поэтому много работаю.
Мне как-то говорили, что я смогу стать оратором и вести за собой толпу, но, наверное, они мне льстят. Я не так хорошо, как меня описывают. Просто приходится много общаться с людьми, которым кажется, что жизнь повернулась к ним спиной, люблю поддерживать таких людей и стараться хотя бы словами поднять их с колен. Иногда получается, в такие моменты понимаю, что я все-таки умею добиваться своего и неплохо умею ладить с людьми. Они доверяют мне свои секреты, признаться, иногда и мне хочется рассказать что-нибудь, но я записываю свои и чужие тайны в небольшой блокнотик, чтобы не забыть и не проговориться случайно.
Родители учили, что нельзя давать волю чувствам, нужно все и всегда держать в себе. Я могу поблагодарить их за такой совет, потому что это и вправду помогает в жизни. Мне не чуждо сожаление и милосердие, но иногда приходится держать все это в себе, становится волевой и рассудительной женщиной. Прежде чем что-то говорить даже самому близкому человеку – нужно хорошо подумать. Стараюсь сохранять спокойствие даже в самых трудных ситуациях. Трезвый ум всегда со мной, и благодаря ему, слежу за своими словами и поступками.
Порой мне все-таки кажется, что я не смогу достигнуть высот в журналистике, я не могу сдать тех, кто подарил мне свое доверие. Это неправильно и подло, не люблю подлость. Не хочу, чтобы во мне разочаровались. Люблю справедливость. Равноправие и справедливость для меня всегда были на первом месте. Не понимаю людей, которые до сих пор считают, что девушка должна быть слабее мужчины. Стараюсь на своем примере доказать, что это не так и все мы равны. Ненавижу, когда издеваются над слабыми, это слишком низко, никогда не упаду до такого. Лучше выступлю в роли защитника, чем в роли нападавшего.
Обожаю танцевать. В детстве ходила в школу танцев и много там научилась. Говорят, что моим плавным движениям могут позавидовать многие. Видимо, два года в балетной школе не прошли даром. Если где-то заиграет моя любимая музыка, то могу пуститься в пляс, как ребенок, правда.
Еда значит для меня многое, обожаю, когда люди вкусно готовят, хотя сама даже никогда не пробовала. Привыкла перекусывать или пробовать вкуснейшие домашние блюда у друзей, люблю хвалить людей и кушать сладкое.
К сожалению, меня нельзя переспорить, не умею переступать через себя. Даже если я ошибаюсь, то все равно буду настаивать на своем, многих это раздражает.

Почему-то я никак не могу поймать вдохновение, наверное, потому что слишком волнуюсь, боясь испортить Вашу чудесную девочку. Мне уже кажется, что она вышла другой, если так оно и есть, то я очень сожалению и пожелаю Вам найти более подходящего партнера, чем я.
Простите меня за довольно маленький и обрывистый пост. Я не умею писать плавно и мягко, мои тексты в какой-то степени резки и грубы.
Знаешь, мне так надоело ругаться с тобой, правда, это отвратительно. Думаю, мое хрупкое сердце скоро не выдержит. Признаться, я виновата в этом сама, потому что  мои действия были слишком глупы, и я не думала о тебе, мои мысли были заняты только моим же счастьем. Нужно чаще ставить себя на твое место, может, тогда я что-нибудь осознаю.
Что произошло между нами на этот раз? Ничего, совершенно ничего, просто хочется больше внимания, вот и спрятала твой фотоаппарат, чтобы сегодня ты остался дома. Но что получила глупая девочка взамен? Крики, разбросанные вещи, сломанный мольберт, который ты случайно задел рукой, когда пытался мне что-то объяснить. Я очень сожалению об этом, но, прошу, подари мне внимания, которого так не хватает. Дверь за тобой захлопнулась несколько минут назад, а я не могла пошевелиться, ведь во всем виновата я и никто другой. Просто не могу винить тебя, ты же волшебный и необыкновенный Эдди. А кто такая я? Жалкое подобие волшебницы, потому что всего лишь грязнокровка, да и художник из меня не очень.  Если бы у меня только получилось выгнать тебя из своей головы, то, наверное, тебе было бы проще без меня. Прости, я слишком эгоистична и слишком люблю тебя, чтобы сделать такое. Эдди, может, в тебе поселился демон, который никак не хочет покинуть твое прекрасное тело? Что нужно сделать мне, чтобы он исчез?
Собираю вещи и аккуратно раскладываю их по местам, особенно бережно обращаюсь с твоими вещами, они ведь пахнут тобой, так и хочется прижать их к груди, а в мыслях всплывает твой образ. Где ты и когда вернешься? Признаться, мне будет легче убить тебя, чем потерять. Прости еще раз. Взмах палочкой и мольберт снова цел, нужно приняться за очередную картину, которая будет снова посвящена тебе. Закрываю глаза на несколько минут, представляя перед собой твой силуэт, к сожалению, даже в моих мыслях ты всегда с фотоаппаратом, наверное, вы уже давно одно целое. Нужно начать рисовать.
Кисть ласково выводит на бумаге твои скулы, плевать, что все руки в краске, главное, чтобы тебе понравилось. Я очень надеюсь, что это поможет хотя бы как-то искупить свою вину, ведь я почти не говорю с тобой, больше нравится молчать и разглядывать. Я – наблюдатель.
Уже стемнело, никогда не замечаю этого, потому что слишком увлекаюсь работой или тобой. Но что-то в этом рисунке уже не так, твое лицо здесь искажено злобой, Эдди, прости мое сознание, но сегодня ты запомнился именно таким. Одной рукой закрашиваю лицо черной краской, другой – держусь за медальон, верю, что если долго за него держаться и шептать твое имя, то ты обязательно вернешься. Всегда так делаю, когда мне грустно и одиноко, потому что тебя нет рядом.
Оставляю мольберт около входной двери, чтобы ты смог оценить мою работу и сказать, что искусство – не мое, что ты сам на себя не похож. Просто лица нет, закрасила эту гримасу, чтобы не портить всю твою красоту, Эдди. Изобразила тебя на берегу моря, а позади – закат, а в руках – медальон, а меня рядом нет. Фотоаппарат покоится рядом с мольбертом, надеюсь, ты поймешь, что я решила извиниться. А сама буду ждать тебя на небольшой, но безумно уютной кровати. Она уютна, потому что подушка впитала твой запах, ты пахнешь морем и мною. Обнимаю твою подушку и закрываю глаза, боюсь даже дышать, вдруг запах может улетучиться? Дверь открыта, я буду ждать тебя.

А ЛАВОЧКА ЗАКРЫТА :3